Silencio

Llantos de madrugada.

2012-01-22T12:49:00.000+01:00

Aveces, intento convencerme de que lo que quedó en el pasado, murió allí, pero flashes vienen a mi mente sobre la horrible época que viví y tengo miedo, miedo de mi misma y de mi control.

Aveces, intento apartar los problemas de mi vida, vivo en otro país y ya no me afectan como antes, cada vez que pienso en las cosas que están pasando en mi casa en madrid, solo pongo una canción alegre e intento hacer cosas para no pensar. Pero aveces es inevitable. Y me despierto en la mitad de la noche, y lloro como si todo estuviera tan cercano. Me duele, me duele, me duele.

Y cuando necesito un abrazo... solamente agarro fuerte la almohada, cierro los ojos y vuelvo a dormir.

En fin, pesadillas que me ahogan de vez en cuando y de las que no puedo deshacerme, porque simplemente es mi vida y así tengo que aceptarla... solo hay que tomar aire cada mañana y volver a intentar ser feliz.

I just need a little bit of you.

2012-01-11T10:59:00.000+01:00

Aveces, ignoro los sentimientos de los demás y me aprisiono en mis propios sentimientos sin tener en cuenta el vacío que creo a mi alrededor.

Yo necesito un poquito de todos, pero todos necesitan un poco de mi y aveces se me olvida. Esa parte inconsciente de falta de empatía, siempre termina alejando de mi lo que quiero... eso y el terrible terror a abrirme a los demás y entregarme por completo. Miedo, desconfianza, inseguridad. Tengo tanto para dar, pero lo guardo para mi, no sea que todo lo que doy lo tiren a la basura.

Quizás mañana, cuando sienta la necesidad de madurar, lo haré, porque hoy parece ser que sigo siendo una niñata inconsciente, poco humilde y antipática que necesita solo un poquito de ti.

Uk Again

2012-01-05T11:07:00.000+01:00

He cambiado el título de mi blog, lo de princesa ya sobra.

Estoy haciendo una dieta mucho más sana, porque en navidades he cogido varios kilitos que están de más, pero lo de ayunar ya quedó en el pasado.

Volver

2011-12-13T16:52:00.000+01:00

Dentro de dos días regreso a casa por navidad. Hace mucho frío, he engordado bastante (No sé cuanto porque tengo miedo a pesarme y no lo hago), y tengo miedo. Miedo a volver, miedo a estar en casa y que se repitan las cosas de siempre, miedo a ver a mr. J y que se destruya el muro que he construido en mi corazón con tanto esfuerzo. Miedo de no estar segura de mis sentimientos por Al. Miedo, miedo miedo:

MIEDO A LA REALIDAD.

En Uk es todo tan fácil, estoy sola, vivo sola, sin problemas relevantes, pero pienso en volver y me da pánico.

Pánico a no comer, pánico a que me vuelvan a importar esas nimiedades que habían perdido relevancia en mi vida. Pánico a verme GORDA.

Está siendo una espera muy larga, estos dias duran más de 24 h.

Y otra vez.

2011-11-28T20:43:00.000+01:00

Este finde semana, y estas últimas semanas, me ha atormentado otra vez el estar "gorda". Cuando pierdo el control de mi peso, me agobio. He vomitado y he vuelto a sentir cosas que no quiero que vuelvan a renacer.

Y siguiendo la línea de la terapia (de hace como 2 años), apuntaré lo que como cada día, situaciones y personas que me llevan a comer y vomitar y sobre todo "como me siento en ese momento".

Hoy:

- Desayuno: té , loncha de jamón y queso.
- Almuerzo: Yogourt desnatado y 4 galletas.
- Cena: 2 filetes de salmón y poca verdura.
- Post Cena: Platano + 1 galleta + chocolate.

Las galletas y el chocolate del día sobraron. Sino, aunque poco, hubiera sido perfecto.
Porque las tome ... porque sentía ganas de algo dulce y porque pienso en comida todo el rato. Me he pesado y peso 55.6, hace tiempo que no pesaba eso y me agobia mucho la idea de conocer a la gente de mi novio. Me siento gorda, siento que van a decir que está con una gorda... porque tengo que pensar tanto en lo dice la gente y no en como me siento yo conmigo misma?

No vomité, pensé en lo que le prometí a mi novio, y aunque me podía el ansia de hacerlo tras el yogourt y las galletas y tras la cena, no lo hice. Me siento un poco culpable, pero mañana será otro día, iré al gym, escucharé música, iré a bailar e intentaré no pensar en esto.

He perdido una batalla, pero la guerra está ganada. No me dejaré caer otra vez, aunque confieso que no es nada fácil.

About "The Friendship"

2011-11-26T12:11:00.000+01:00

Este tema tabú desde siempre me ha traído de cabeza. Sin embargo, otra de las cosas que he aprendido aquí en Uk, es a valorar a mis amigas, a mis amigas de verdad. Y no solo eso, también a diferencia a una amiga de una simple conocida.

Siempre he sido muy amiguera, como se dice en mi país... consideraba amistad al perro y al gato. Pero no. Ya no. Tengo muchos conocidos, muchísimos, pero amigas contadas con los dedos.

Releyendo entradas de mi blog, encontré entradas donde hablaba de Ani, mi mejor amiga con desprecio. Envidiándola!! No puedo creer que haya escrito esas cosas sobre ella. Se nota que he madurado.

Ella es mi mejor amiga sí, me ha ayudado siempre en todo, aunque pensara que soy una egoísta, superficial, egocéntrica y creída. Ella me ha creído cuando otras personas han dudado de mi, cuando parecía que todo el mundo estaba en mi contra, ella estaba allí firme, mandándome a la mierda para que aprenda a reconocer mis errores. Y cuando iba vestida como payasa, me lo ha dicho: Oye enserio, vas un poco ridícula. Sin afán de ofender. Ella me conoce. Conoce mis defectos, mis virtudes, mis manías, mis lunares, mi comida favorita, etc etc etc. Ella es importante en mi vida.

Fue la primera en ayudarme y animarme para salir de los TCA, lloró conmigo, sufría conmigo. Y yo con ella. Ella me conoce de cabo a rabo, sabe las decisiones que voy a tomar incluso antes de hacerlas. Y yo, se que paso va a dar antes de que lo haga. Y con 24 años, todavía nos preparamos sorpresas, aunque a ella no se le da nada bien elegir ropa para mi. Esta vez, hace 3 meses que no nos vemos y aprovechó que Mr. Al venía a Uk para enviarme un regalo por mi cumpleaños!! No lo esperaba en absoluto, pero allí estaba ella para hacerme sonreir.

Mis otras amigas, a otras amigas, nunca se les hubiera ocurrido el detalle de hacer eso. Pero así es ella. Y la quiero. Y he de reconocer que muchas veces la he tratado mal, muchas!! Y ella ha estado allí siempre, para perdonar con una sonrisa en la cara.

Con todo esto, quiero decir que, tenemos que valorar a las personas que tenemos delante, disfrutar de ellas cada día, hacerlas tan felices como ellas no lo hacen. Aprender a disfrutar de la vida con las pequeñas cosas. Ya no más tristeza. No más lágrimas. Solo felicidad.

Casi 2 meses después.

2011-11-23T23:50:00.000+01:00

Las aguas vuelven a su cause.

Y encontré la felicidad dónde menos la esperaba. Lejos de todos, lejos de nadie, con él y sin él. Cerré un capítulo de mi vida que me atormentaba, que me hacía infeliz y aprendí a mirar con ojos bonitos todas las cosas que la vida me pone por delante.

Amo, amo a mi Boss, mi grasshopper, mi pedacito de cielo. Ese que me da fuerzas para levantarme cada mañana, para cumplir mis sueños, para aprovechar cada uno de mis días. Amo, a ese que me perdonó y curó mis heridas. Que me puso su hombro para llorar y que me limpió las lágrimas. Amo, y lo mejor de todo: Me ama.

Tuve que irme lejos, para poder encontrar mi paz. Pero no hay mal que por bien no venga. Llevo 3 meses fuera de casa y siento que no me arrepiento de haberme ido. Un país nuevo, gente nueva, amigos nuevos, casa nueva, y lo más importante de todo: Gaby nueva.

El pasado se queda en el pasado. Solo guardaré los buenos recuerdos e intentaré que siempre vengan a mi mente y provoquen una sonrisa en mi cara. El amor, el verdadero amor, no daña; el verdadero amor, te hace crecer como persona, te alimenta día a día de sonrisas, no de lágrimas. El verdadero amor el que he encontrado yo, sano y sin prejuicios, el amor que siempre quise y llegó solo sin buscarlo.

Te amo ADVB.

Mi confidente.

2011-10-13T23:54:00.001+02:00

Me escucha cada noche cuando lloro y me observa cuando despierto con la cabeza como un bombo de tantas lágrimas regadas. Me sigue paso a paso en mi soledad. Sin oídos, sin manos sin pies, sin sombras. Solo un montón de letras que cuentan lo que me rodea, sin contar que no tiene ojos y no puede verme, que no tiene manos y no puede tocarme, que no tiene boca y no puede hablarme. Solo escucha.

Y así, solo tengo esto.

Y así, cada noche lloro, cada noche pienso, cada noche añoro... a solas, en silencio, sin mi, sin ti, sin el, sin ellos, sin nada.

Ser o no ser.

2011-10-10T20:26:00.000+02:00

Actuar y luego pensar.

Hacer daño.

No sentir.

Sentir después de hacer el daño.

Mi vida va en dirección opuesta.

Casi media vida después

2011-10-07T21:33:00.002+02:00

Secretos que salen a la luz, aunque duelan.

Duelan y duelan.

Pero así es la verdad.. amarga.

Miedo

2011-10-05T15:48:00.000+02:00

"El miedo o temor es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta tanto en los animales como en el ser humano. La máxima expresión del miedo es el terror"

Y así me siento yo, con miedo. Con mucho miedo.

2011-09-22T15:15:00.001+02:00

Me duele la cabeza
Se me cae el pelo infinitamente
Me duele el estómago porque no paro de comer.
Tengo sueño todo el día.

Qué diablos me pasa?

O estoy deprimida o anémica.

Exo de menos a mi saltamontes

Distancia y perdón.

2011-09-14T15:19:00.000+02:00

Aveces te creo cuando dices que me has perdonado. Pero solo aveces. Faltan muchas horas, minutos, segundos... para que lo hagas de corazón. Y yo esperaré, sentada en esta esquina desde donde en este momento escribo estas palabras, esperaré porque no creo que exista persona mejor para mi, y porque las noches de invierno no son lo mismo sin tus abrazos.

Antes pensaba que no volvería a amar a nadie como amé a otra persona, pensé que era imposible volver a sentir lo mismo, pero no, aquí estoy otra vez, con mi cabeza llena de contrariedades, y con mi corazón a punto de estallar ... tengo tanto que darte.

Mi felicidad está contigo, y solo contigo, estoy segura. Y, a pesar de la distancia física que nos separa, en mi mente siento que estás a mi lado, conmigo, en cada momento, en cada movimiento, en cada pensamiento.

No desistiré hasta conseguir que olvides lo desagradable que es dudar.

Autodestrucción parte 2.

2011-09-06T19:15:00.000+02:00

Pensaba que esta vez iba a ser todo diferente.
Pensaba que no iba a volver a vivir todo aquello que viví la primera vez que amé a alguien.
Pensé que tenía una nueva oportunidad y que sería feliz...
pero yo no lo aproveché y decidí sabotearme y sabotear mi relación hasta conseguir lo que ahora tengo: NADA.
He perdido lo que más quiero, a la persona que me ha enseñado a madurar, a crecer, a quererme, que ha estado pendiente de mi siempre. He perdido, aunque todavía no está todo decidido... la confianza en mi misma.
Cuando creía que tenía todo bajo control, que nadie iba a sufrir, pero me salió el tiro por la culata.
Quizás merezca todo lo que estoy sufriendo. Lo bueno... si es que se puede llamar bueno, he aprendido que no se puede jugar con los sentimientos de los demás, porque no solo juego con sus sentimientos, sino también con los mios propios y acabo como estoy ahora.. sin ganas de seguir.
Ojalá la palabra "perdóname" fuera suficiente... pero no. No lo es. Y ya no sé que hacer para recuperar lo que perdí.

Objetivo: Autodestrucción. Parte I

2011-09-05T16:41:00.000+02:00

Hoy vuelvo a dos años atrás.. en ese punto me quedé y no he salido.
Mis mentiras me consumieron y me tragaron hasta el infinito.
Desapareciendo... así estoy, hoy, mañana, pasado, pasado, pasado... presente y futuro ya no existen, los maté. Y yo, me suicidé con ellos.
No más lamentos, no más lágrimas.. solo... resignación... No me queda otra cosa.
Luchar¿? Para qué¿?, todo dentro de poco será nada y volveré al principio, el bucle infinito que me consume.. junto con mis defectos.
Aprende a quererte a ti misma... antes de querer a los demás, señora Gabriela Granda.
Hoy se acabaron los juegos, la niña está en coma y dentro de poco despertará siendo una mujer.
He roto con el pasado y he roto con el futuro, qué me queda? Huir? Ya no tengo recuerdos, ni metas, ni ganas.
Todo lo he destruído. Me he aniquilado. Hoy he muerto.

England

2011-08-25T11:30:00.000+02:00

Los primeros 3 días han sido fáciles, pero a partir de hoy, todo se empieza a torcer. He perdido mis gafas favoritas... las q me regaló mr. J, en mi cumpleaños el año pasado.
Conocí a una chica, pero no me cayó demasiado bien, es un poco engreída y para colmo me pelee con Al anoche. Really, im a idiot!
Im alone!I have nobody here. Los niños son un amor, pero extraño mi familia.
Bueno es un bajón temporal, o eso espero, he intentado pensar en positivo desde que llegué. Lo único bueno de todo es que he adelgazado un poquito.
Quiero que sea 4 de septiembree! aunque vaya a suspender los exámenes porque no he estudiado nada.
En fin. Esto es todo por hoy.
Como dirían aquí... see u later!!

Ahí te dejo Madrid!

2011-08-21T10:32:00.000+02:00

Ha llegado el día.
A las 16:30 parte el vuelo rumbo a mi nueva vida: South yorkshire, sheffield, Uk.
Peso: 56 kg.
Estado sentimental: Enamorada.

Empezar again, una ecuato-española en inglaterra... suena interesante.

Deséenme suerte.

Recaída

2011-08-16T20:15:00.002+02:00

Sólo 2 cosas:

COMER + VOMITAR

1.

2011-07-16T00:44:00.002+02:00

Que alguien me arranque todo esto que no me deja ser yo :(

Empezar otra vez

2011-06-27T04:32:00.000+02:00

Siempre he pensado que soy una fracasada que no merece vivir, que soy fea, soy gorda, mala hija, mala amiga, mala novia, mala persona.. que no merecía lo que tenía y lo único que deseaba era morir.
Hoy tengo otra oportunidad para sonreir. Pero tengo miedo... miedo a que todo acabe y vuelva la oscuridad donde siempre he estado hundida.
Hace casi 6 meses que Jota me dejó, no me he muerto, lo superé, logré volver a sonreir... y todo gracias a Él. Él ha estado todo momento pendiente de mi, cuidandome, secándome las lágrimas a pesar de saber que yo amaba a Jota. Él me saca sonrisas hasta cuando lo único que me apetece es pegar patadas y puñetazos a la pared. Él me ha enseñado a no verlo todo negro o blanco, a dar sin esperar nada a cambio, a empatizar, a soñar despierta.
Tengo unas amigas estupendas, que siempre están pendientes de mi, que me aceptan como soy, que me quieren con todos mis defectos, que me hacen sentir que merezco todo lo que tengo.
Tengo una familia que aunque no sea perfecta, me hacen sentir querida, apoyada, viva.

Lo tengo todo, sonrio, cada día me levanto con la esperanza de ser mejor persona por todos ellos, por las personas que en realidad me quieren, pero tengo miedo de que esto solo sea pasajero. Tengo miedo a perder todo lo que tanto me ha costado conseguir.... Me marcho a vivir 1 año a UK, y dicen que la gente cambia ... yo no quiero cambiar, solo quiero aprender a ser más independiente y a hablar inglés :-) y no quiero perderlo....

Dieta atakins

2011-06-02T17:47:00.000+02:00

Cada día estoy más contenta de haber conocido a Sara, la niña que me pasó la dieta milagrosa... soy refeliz!
He bajado en mi primera semana con atakins 4 kg y medio. Peso 50.5 y no quiero pasarme.. uds saben por todo lo que he pasado por ana y mia asi que no tengo la más mínima intención de volver a eso. Por el contrario, me he apuntado al gym, voy a diario y me va genial, me siento con más energía y poco a poco engaño mi tiempo para no pensar en J... ya saben.
Ya en cuanto a ese tema, la verdad estoy muy tranquila, el me llama, hablamos como amigos tranquilamente y ya no reacciono como una loca posesiva como hace unos meses. Es mejor así... nos vemos 2 veces al mes como mucho, el dice que me echa de menos pero yo creo que es por el cariño que me ha tenido por tantos años, más no por amor. Dice que esta intentado aclarar sus ideas, y que cada dia que pasa se pregunta porque no esta conmigo...
En fin, cosas del amor...
Yo estoy conociendo más profundamente a otra persona.. AL...de mi trabajo, es un lindo me trata como una princesa y eso me gusta, quizás por eso esté dejando de lado a mi mal necesario.
En fin, solo quería actualizar, estoy ocupada "estudiando" (porque voy a suspender pero bueno)... Las leo.

un beso

DIETA ATAKINS

2011-05-27T21:22:00.000+02:00

MENÚ DÍA 1.

D. Yogourt
A. queso de burgos light (62.5 gr) 0%, media taza de lechuga y un cuarto de tomate.
C. 50 gr jamón york.
M. Otro yogourt,
C. Tortilla de 2 huevos.

p.d este no contaría como día uno porque acabo de leer q el yogourt no se vale jumm y rocé los 20gr de hidratos permitidos. Un litro de té rojo. Correr 10 minutos.

MENÚ DÍA 2.

D. Yogourt + 25gr de jamón + coca light
A. Queso de Burgos light (62.5gr) 0%.
C. 150 gr de pechuga de pollo a la plancha. 20gr de queso cheedar.
M. Yogourt.
C. Revuelto de 100gr de gambas y un huevo.

p.d vuelvo a meter el yogourt pero he mermado los hidratos :D. Entorno a los 18 gr. Step 10 min. 1 litro de agua. Agrr no coca light!

Menú día 3 (Lo que pienso tomar mañana).

D. 1 huevo duro.
A. 2 lonchas de jamón de pavo (50gr).
C. Pechuga de pollo a la plancha (150 gr aprox)
M. 1 porcion de tarta atakins.
C. 2 Aros de merluza cocidos con especias.

Agua intentaré tomar lo que pueda que no me entra :S. Hoy no hago ejercicio que me duele la cabeza.

Seguiré publicando

Peso jueves 26 Mayo: 54.5

2011-05-25T12:50:00.003+02:00

Sara: Muchas gracias por tus palabras, pero no puedo firmarte... te agradecería me mandes esa dieta!! Porfi, estoy desesperada...
Muchisimas gracias! mi msn: dinaly17@hotmail.com

2011-05-25T12:50:00.001+02:00

Sara: Muchas gracias por tus palabras, pero no puedo firmarte... te agradecería me mandes esa dieta!! Porfi, estoy desesperada...
Muchisimas gracias! mi msn: dinaly17@hotmail.com

GORDA

2011-05-24T22:38:00.000+02:00

Gorda, así hace mucho tiempo que nadie me llamaba G O R D A.. Hace unos días, leí un comentario de una foto en el face de la zorra que va detrás de mi Jota, y ponía q YO soy una GORDA. Bien, ella es delgada, es bonita, lo normal, pero saben que? Me sentí inmensamente mal. Volví a pensar en dejar de comer.
Ayer, un amigo me dijo, que cambiada estas, ahora no eres como en las fotos, intentó arreglarlo, pero el daño lo causó.
Hoy he ido al traumatologo, me ha dicho que tengo unas rodillas perfectas, algo inflamadas pero perfectas, lo que supone... MAÑANA empiezo dieta y a hacer deporte.

Voy a volver a estar flaca, aunque me cueste la vida.

Estoy deprimida, no quiero salir de mi cuarto, solo pienso en la comida, cuando hace hace casi año y medio que había medio superado esta mierda, pero no puedo más, no puedo. Me miro al espejo y me doy asco, ASCO. Siempre me miraba e intentaba no verme, no ver lo que no me gustaba de mi, sino lo que me gustaba, pero no puedo cerrar más los ojos ante mi realidad.
Soy una Obesa.

Pero todo esto cambiará.

Hoy es el último día de hidratos de carbono.

2011-05-20T01:40:00.000+02:00

Y ME BEBI TU RECUERDO

PARA QUE JAMAS VUELVA A LASTIMARME

YO QUIERO QUE SEPAS QUE AUNQUE DOLORIDO

HOY NI DE TU NOMBRE YO QUIERO ACORDARME...

El alcohol... y yo.

2011-05-08T08:26:00.000+02:00

Nunca había entendido las razones que llevaban a una persona a emborracharse día sí, día también. Hoy lo entiendo. Lo entiendo y lo experimento en carne propia.

El alcohol no ayuda, pero entretiene, entretienen esos pensamientos, o más bien, esos TUS pensamientos. Llevo 3 días seguidos bebiendo. Tengo miedo de lo que soy, en lo que me he convertido.

Río, bailo, y cuándo nadie me ve me limpio las lágrimas para que no se den cuenta de que he llorado, y de que tras el disfraz de alegría sigue oculto tu recuerdo aferrándose a mi como parásito.

Poco a poco voy entendiendo las razones, los motivos de porqué se fue. Y quizás es tarde para cambiar todo lo que puede hacer mal. Voy resignandome a que ya no seas parte de mi vida, ni yo de la tuya...

Voy remplazando tus recuerdos por otros, voy olvidando que lloré... y guardo el cariño para alguien que lo quiera...

2011-05-01T04:29:00.000+02:00

Aveces me cuesta aceptar lo difícil que es no tener a la persona que te ha visto crecer a su lado, me cuesta olvidarle Ahora solo me duelen y me pesan los recuerdos, esas imágenes mentales que no desaparecen por más que intente borrarlo, él aparece en mi cabeza a cada instante, aunque yo me he decidido a sacarlo de mi vida.
Porque tiene que ser tan difícil. Porque amenazas mi tranquilidad?
Ojalá siguiera con la idea en la cabeza de que no lo quiero, porque volvió a mi vida?
LO ODIO TANTO.
Ya ni siquiera pienso en un futuro, solamente puedo pensar en él, en su sonrisa, en sus manos, en sus palabras.
Dios!! sácale de mi cabeza por favor, esto es tan horrible, no quiero amar más, quiero que se sequen mis lágrimas, quiero dejar de pensarle, quiero rehacer mi vida!!!
Hoy es una noche larga y me cuesta no pensar más que el.
Joder!!!!
Saben, he conocido a otro chico, pero no me siento lo suficientemente bonita para él, tengo miedo de no ser tan perfecta, de no ser lo que el desea, me siento inútil, tengo tanta inseguridad, tengo tanto miedo a sufrir!
Quiero sanar mis heridas, quiero volar, quiero ser libre de tu recuerdo!! Fuck!!
Pienso que estoy pagando cada una de las lágrimas que el derramo por mi, pienso que el se está vengando por todo el daño que le hice, pero no fue intencionado, simplemente hice lo que sentía.
Estoy vencida!
Me venció, me dio donde más duele!!
Hoy lo lloré y lo amé hasta cansarme.

2011-04-30T01:52:00.000+02:00

En los líos que me meto YO SOLITAAA!

GRRR!

2011-04-18T10:17:00.000+02:00

Estoy gorda y para variar... amargada.

Me gusta salir con mis amigas, pero sobra decir que me siento fea y gorda. Eso no ha cambiado. Intento disimular y hacerme creer que estoy contenta conmigo misma, pero días como hoy me doy cuenta de que no es así, de que me detesto, que detesto mi cuerpo.
No solo eso, Al y J. me traen por el camino de la amargura, pero bueno, cada desplante me da la fuerza suficiente para no llamarles, no escribirles, me siento idiota. Sinceramente me siento idiota.
Intento distraerme a diario para no pensar demasiado, pero me va a costar las asignaturas de este cuatrimestre de la universidad. Esta puta dependencia a tener a alguien a mi lado me contrae, porque me siento SOLA!!! Exo de menos a mi J. y cada día q pasa se deshace un poquito más mi corazón. Pienso en huir, pero tengo miedo, tengo miedo de irme y que él definitivamente se olvide de mi. Tengo miedo.
Mañana tengo psiquiatra, no sé ni que decirle, no sé como comenzar a contarle mis miedos.
Quiero cambiar de vida.

2011-04-02T17:25:00.000+02:00

Y vuelve la culpa. Porque me culpo porque no me quieren. Porque me culpo por no ser la chica perfecta para nadie, para nada. Porque no soy suficientemente buena hija, ni amiga, ni novia, porque no soy ni nunca será lo suficientemente delgada, porque soy la persona más gilipollas de este mundo por depender siempre de un hijo de puta que siempre termina haciéndome daño.
Porque detesto a los hombres pero aún así siempre termino con uno, por soledad, por debilidad, por idiotez, por inseguridad.
Hoy vuelvo a odiarme.

2011-03-22T13:14:00.000+01:00

Tiempo.

Para respirar.

Para borrar los pensamientos suicidas que provocabas en mi.

Para que olvides las lágrimas. La tristeza. Lo malo. Lo oscuro.

Para que me extrañes

o como último recurso.. Para olvidarnos.

2011-03-19T00:27:00.001+01:00

Cuando sientes que sobra todo, que te falta alguien... te echo de menos. Que tengo que hacer? Un clavo no saca a otro, al menos a mi esa teoría no me sirve. Esto me esta volviendo loca han pasado más de dos meses y sigo soñando con él. Sus besos, sus sonrisas, solo recuerdo las cosas buenas... lo que tiene la maldita memoria de olvidar todo aquello que nos ha hecho daño, ojala pudiera odiarlo....

Pero cada día que pasa me acuerdo más

y duele ...

= (

Sobrenombres

2011-03-18T17:38:00.000+01:00

No sé si he contado alguna vez los sobrenombres que he tenido durante mi vida, unos me han marcado otros... me los he pasado sinceramente por el forro.

Desde pequeña he tenido tendencia a esta ligeramente pasadita de peso, "gordita", y puesto que tengo otra hermana q se llama como yo, para diferenciarnos nos llamaron "G. Negra" y "G. Gorda", obviamente la gorda era yo. Esto probablemente haya sido el inicio de mis TCA.

En el colegio, una vez entrada en la pubertad, los niños suelen ser crueles y despiadados, como en las películas americanas donde sabotean al nerd... en este caso no era la nerd pero me pusieron de sobrenombre "cushita sabionda", no se si conocen lo que es cusha en mi ciudad significa "nido", explico, se refiere a mi pelo de paja, como tengo mucho y rizado, se metían con él, y como era lista y sacaba buenas calificaciones, pues eso. No me importa mucho este aspecto, pero, íntimamente ligado a ésta época aparece Di. Ese maldito idiota que me rompió el corazón cuando fui a Ecuador el año pasado, bueno que me voy por las ramas, ese muchachito poca cosa me gritaba cada vez que me veía: "la más fea, y la de la falda más corta"... en fin, no comments.

Prosigamos. Un poco más adelante, ocurrió algo gracioso en mi clase de entonces, hace unos mmm 10 u 11 años, al pequeño chico nerd le bajaron los pantalones, por desgracia yo regresé a mirar en el preciso instante y desde entonces soy la "Tuga" la que le vio la tuguita a chico nerd. Tuga = pene.

Ese fue mi último apodo ecuatoriano.

Una vez instalada como inmigrante ilegal en la península, empecé el peor calvario de mi vida. Risas, burlas, cosas que no quiero recordar. Bueno, mi primer sobrenombre en el colegio fue "El enano", obviamente por mi 1.55 m de altura, y de ahí le siguieron "Garbancito" "Chumaca" etc etc.

Bueno y finalmente cuando me enamoré de sr. Jota, empezaron los sobrenombres bonitos: "Cari", "Boniqueso", "Princesa"... Tampoco lo quiero recordar, puesto que mi corazoncito sigue con la herida abierta y recordar esto me pone triste.

EL más bonito de todos todos mis sobrenombres es el que me puso mi mejor amiga: "Gabichula", es cómo me llaman mis amigos, mi ex, mis amigas, en general la gente que me importa, viene de una telenovela que daban hace algún tiempo "Frijolito", el niño le llamaba a su mama mamichula y bueno de eso se inventó Gabichula y es lo que soy ahora: GABICHULA.

Los amo gracias por leerme =)

Y la gorda...

2011-03-14T18:33:00.000+01:00

Sexi y flaca... se nace.

Hace un par de meses estudié el punto de equilibrio del organismo en cuanto a enfermedades como la anorexia y la obesidad. Esta teoría indica que existe un punto de equilibro al que el organismo tiende tras las variaciones, es decir, si mi punto de equilibrio son 53 kg, mi cuerpo va a tender siempre a pesar 53, haga lo que yo haga para modificarlo. Si adelgazo, voy a engordar, y si engordo voy a adelgazar, siempre buscando ese equilibrio.

Estoy harta de ese equilibrio de mierda. Estoy gorda! y me molesta estar gorda y pesar entre 53 y 55 kg.

Tristeza

2011-03-10T15:44:00.000+01:00

Uno puede controlar el no decir cosas, el no ir a determinados sitios para no verle, el borrar las fotos del portátil para no recordar esas sonrisas que tan feliz te hacían.. PERO COMO CONTROLAR EL LLANTO, CUANDO RECUERDOS INALCANZABLES A NIVEL DE TIEMPO REGRESAN A LA MEMORIA A ATORMENTAR!!
Pucha, solo quiero llorar infinito y borrar sus abrazos de mis pensamientos.
Supongo que a todos nos toca sufrir una vez en la vida así por alguien, llorar y llorar como cuando tu madre se aparta de tu lado... llorar como un niño... solo espero que pase pronto porque ya no puedo más :(

La tonta de siempre

2011-03-02T23:49:00.000+01:00

Se acuerdan de mi amante inocente? Ese que me hace subir a las nubes y olvidar aunque sea por un rato al otro imbécil? ... si, ese.
No aprendo, no. Siempre siempre caigo. Me estoy ilusionando y veo que el.. un poco bastante menos. Como dice una amiga: Me sé la teoría... pero la práctica?? Ya no quiero pasarlo mal, pero de una u otra forma todos los idiotas que conozco hacen lo mismo: No estoy preparado, me gustas... pero. Que coño les pasa? de qué van?
Y lloro, como siempre, pero no por ellos, sino por lo estúpida que soy y lo fácil que me engañan. Porque no aprendo.

Ahhh me olvidaba.. estoy a súper dieta! día dos! y bastante bien la verdad, porque últimamente no hago más que vomitar. Me duelen los dientes y no quiero! Es la dieta de arroz, pollo y manzanas, son nueve dias, 3 de cada. A ver como sale! Ya os contaré

2011-02-27T15:34:00.004+01:00

Hoy pienso en el como si fuera ayer cuándo me dejó. Lo extraño. A las 3 de la tarde me llamó muy borracho, como si hubiera escuchado mi pensamiento... Y me duele, me duele tanto ver a la persona que amo destrozada... y no poder hacer nada, me llena de rabia, impotencia, un cúmulo de sentimientos que no puedo describir. Sólo sé que esta tarde no es demasiado alegre y que me he resignado a que no esté conmigo... porque no va a cambiar y no me hace feliz ver como tira su vida a la basura.

Cibeles fashion week

2011-02-23T15:18:00.000+01:00

Varios puntos:

1. Conseguí pases para la Cibeles Fashion Week. Y no fui. La razón: Estoy gorda. Siento verguenza de mi cuerpo. Osea yo sé que no quiero dejar de comer, pero esta semana he engordado 2 kilos y no tengo ropa para la ocasión. Desperdicié la oportunidad de mi vida, lo sé. I`m stupid!!

2. Parece que voy retomando mis contactos sociales, tenemos disfraces para carnaval, tengo que perder 3 kg para entonces.

3. Me gusta demasiado mi amante inocente, creo que la estoy cagando. No quiero enamorarme tan rápido! Menos de alguien que trabaja conmigo.

4. Jota es un tarado, creo que cuando se de cuenta de que soy la mujer de su vida, será demasiado tarde.
Mientras yo vuelvo a enamorarme de la vida!!

5. Vomito demasiado. Ayer me tomé medio litro de helado, arroz, atún y macarrones, vomité el arroz y el atún pero el resto no. Como normal pero cuando siento q no puedo más lo vomito... He dejado los atracones nocturnos, pero vuelven los atracones vespertinos. Hoy también vomité el amuerzo, pero al menos llevo mi bocarbonato encima por mis dientes. No puedo evitarlo y me deprime!

Its my week.

Besos a todas las bellas que me leen, no tengo mucho tiempo para comentarles, pero las leo a todas.

Mil besos

Mi soledad y yo

2011-02-18T17:47:00.000+01:00

Saben, deseaba tanto acabar exámenes... ahora que lo pienso mejor, prefería estudiar y no pensar. Si. Hoy es viernes y mi triste vida continúa. Llegaré de trabajar, me pondré pijama, me tomaré una copa y dos pastillas para dormir. Mi ritual de los fines de semana le llamo. Estoy sola. Me siento sola. Yo me busqué esta soledad.
Yo abandoné mi vida, yo alejé a mis amigas de mi lado... yo y solo yo!!
En mi trabajo las cosas no van del todo bien. Y me da verguenza confesar a Al (mi amante inocente) que no tengo ningún plan para hoy. Me da verguenza decir, no tengo amigos!! El me dice siempre sal, diviértete, yo le digo sii, voy a salir en cuanto termine los exámenes voy a volver a vivir... MENTIRA. Todo mentira.

Detesto saber que Jota está pasándoselo en grande y yo haya olvidado el significado de la palabra juventud. Soy una puta vieja amargada sumida en la depresión.

ASCO DE VIDA

THIN

2011-02-16T14:11:00.000+01:00

La bulimia y la anorexia han formado parte de mi vida prácticamente desde siempre. Y por eso, ahora con 23 años, estoy deteriorada tanto física como mentalmente.

Dentro de un par de semanas me van a operar de las rodillas, la razón: cartilagos desgastados, meniscos rotos y malacia meniscal. El ejercicio extremo me llevo a esto.

Tengo problemas intestinales, que me llevan al hospital cada x tiempo por el dolor y los cólicos que me producen. Los laxantes...

He tenido varios intentos de suicido, el último acabo en el hospital y terminó con mi relación. Alejó a la persona que más he amado de mi vida.

Esta enfermedad es un maldito infierno, del que quiero salir.

Mis sueños y tú.

2011-02-14T20:20:00.000+01:00

"No escondo mucho mis ojeras, ni uso maquillaje para disimular mi dolor..."

Es bien conocido en mi alrededor que no duermo demasiado. Más aún desde ese aquel 1 de diciembre, dónde todo lo bello de mi vida se desvaneció. Mis huesos vuelven a llamar a gritos salir.
Cuando regresaste, dejé de medicarme, dormía placidamente horas seguidas a tu lado. Ahora, no quiero cerrar los ojos para que no aparezcas. Te echo de menos. Llevo dos dias en vigilia, había estado intentando ocultar mi tristeza, hacerla a un lado, pero hoy volvió. Y te lloré hasta que se gastaron mis lágrimas.

Ha sido pasajero, necesitaba desahogarme.

Necesito volver a descanzanr. Mis ojos no pueden más!.

Love u till the end

2011-02-12T07:32:00.000+01:00

Te tengo presente en cada una de mis letras, de mis canciones, de mis pensamientos, de mis acciones, de mis sueños.
Te amo, realmente te amo. Pero ante todo, me amo a mi misma, por eso, por respeto a mi, por que me valoro,
me prometo, sacarte de mi vida, de mis letras de mis canciones, de mis pensamientos, de mis acciones, de mis sueños.
Ayer me dijiste que te dejará vivir en paz. Esta hecho. Hoy te borro de mi memoria, cómo si no existieras. Punto muerto en mi vida. Nunca creí que haría esto, pero después de un mes de habernos dejado, no quiero volver contigo!!! Nisiquiera quiero verte, haz lo que quieras, para mi HAZ MUERTO!

2011-02-09T00:28:00.001+01:00

Llorar... aveces cuanto más fuerte quiero ser, peor... Hoy solo me apetece llorar, porque aveces soy tan estúpida!

Dios como detesto a los hombres =(

Auto destrucción

2011-02-05T23:15:00.000+01:00

He de reconocer que hace dos meses mis brazos parecían coladores, y lo único que me interesaba era morir. He pensado, he leído, he escuchado consejos.. y he llegado a la conclusión de que no me quiero morir. No.. solo tengo tendencia a los pensamientos negativos, primero la comida, luego los cortes, las pastillas, el alcohol.. mi tendencia a la autodestrucción. Pero soy yo, solo yo la que se autosabotea. Hace unas semanas, lo que paso con J me hizo meditar y despertar de mi mundo yupi en el que vivía.

Quizás estoy madurando, prometí dejar de vomitar, y lo he cumplido desde el día 1 de enero no he vomitado, aunque la tristeza me mataba y sólo quería que él regresara a mi lado, aunque el vacío no lo llenaba nada... comí mucho, vomité poco, llore mucho y no se lo conté a nadie... lo afronté como persona adulta, no toda separación debe incluir mis ganas de morir y de destruirme. El ya no está, porqué voy a regalarle mi vida, si el no daría por mi ni un peso? Sólo quiero ser felíz y está en mis manos.

He vuelto a terapia, pues sé que sola no puedo, necesito que me guien. La dependencia a esa persona era demasiado fuerte y la soledad que siento me está volviendo completamente, pero ni por el ni por nadie voy a volver a dejar de comer... ni a vomitar, ni a cortarme. Bueno, lo de cortarme lo he vuelto a hacer... y quiero terminar con todo esto, cerrar por fin este capítulo de mi vida. No me quiero morir y lucharé por ello. Por mi felicidad, por mi vida, por mis sueños, aunque suene egoísta: JORGE, QUE TE DEN POR EL CULO!

Recuerdos

2011-02-04T04:58:00.000+01:00

4:49 am. Aún no he tenido las agallas suficientes para borrar sus fotos de mi facebook. Y noches como hoy me torturo escuchando las canciones que hace dos años él me dedicaba y mirando esas sonrisas que tan feliz me hicieron. Yo lo amo, pero el amor no es suficiente para que dos personas puedan estar juntas. Es necesaria la confianza, esa confianza que se perdió hace mucho, ese respeto que se pudrió lentamente. No basta hacer el amor, y decir te amo. No basta el amor.

Pienso en él, solo aveces, ya no lloro tanto, pero hoy, quizás el insomnio, quizás las pastillas, quizás el café, quizás...es solo la soledad que siento, el vació, la nada que me queda.

Sé que tengo que salir adelante y olvidarlo, lo intento, pero como dice Arjona, de tanto intentarlo... lo recuerdo mucho más.

Bueno ya me desahogué ahora voy a seguir con mi vida...

El problema

2011-02-01T08:25:00.000+01:00

Que es tu problema. Vale lo acepto es tu problema. Me has hecho mucho daño con ese problema, lo sé. Pero quiero ayudarte. Te quiero, aunque sea como amiga.

Pero tú me desechas de tu vida como un papel viejo, como si ya hubieras conseguido lo mejor de mi y ahora, ahora me botas.

Me duele verte derrotado, destrozado pero lo he intentado... Ahora voy a cerrar los ojos y a pensar que todo ha sido una pesadilla que nunca exististe que nunca volverás a mi mente porque YO no lo permitiré.

Cómo te olvido?

2011-01-29T04:37:00.002+01:00

Olvidarte es mas difícil que encontrarse al sol de noche
Que entender a los políticos o comprar la Torre Eiffel
Mas dificil que fumarse un habano en American Airlines
Mas dificil que una flor plastica marchita
Olvidarte es mas dificil que una flaca en un Botero
Que encontrarse a un gato verde, o a un cubano sin sabor
Mas dificil que Lady Di en la estacion del metro
Olvidarte es tan dificil olvidarte

Olvidarte, olvidarte
Es querer jalarle el pelo a una botella
Es creer que la memoria es un cassette para borrar
Olvidarte es recordar que es imposible
Olvidarte, olvidarte
Incluso es mas dificil que aguantarte
Si extraño tu neurosis y tus celos sin razon
Como no extrañar tu cuerpo en mi colchon

Olvidarte es un intento que no lo deseo tanto
Porque tanto es que lo intento que me acuerdo mucho mas
Y he llegado a sospechar que mi afan de no acordarme
Es lo que me tiene enfermo de recuerdos
Olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida
Harto de seguir soñando con la posibilidad
De que un dia por error, o pura curiosidad
Le preguntes a un amigo por mis huesos

Yo y mis males

2011-01-28T10:00:00.000+01:00

Parece que esta semana se ha confabulado el mundo contra mi...o mis nervios me han jugado una mala pasada:

Jota me dice que no me quiere
Me dan ataques de pánico
y para colmo de males... ayer en la noche me dio un cólico estomacal que terminé en urgencias a las 005:30 am.

Me desperté a las 4 dolorida, el dolor fue creciendo hasta el punto que no podía levantarme de la cama, mi padre tuvo que llevarme al hospital en brazos. Me inyectaron y me mandaron a casa. Así sin más. Hoy a las 08:30 am, el dolor ha remitido, pero no puedo creer que los médicos no me digan nada. Hace 10 años o más que siento estos dolores en la misma zona y no me dicen nada, se limitan a inyectarme y mandarme a casa. Al menos el dolor pasa.

En fin, esta no es mi semana, me jode porque todo repercutirá en mis exámenes y para colmo entro a trabajar el domingo por la noche, toda la semana y tengo los primeros el miercoles y el jueves.
Veremos a ver que pasa aunque no prometo mucho.
Quiero que pase ya todo esto!!!!

Después de la tormenta sale el sol, yo quiero que salga mi sol ya!!

=((

Panic attack

2011-01-27T10:42:00.000+01:00

Últimamente sufro de ataques de ansiedad continuamente. Se me reseca la boca, tengo taquicardias, tiemblo, me duele la cabeza el estómago, y solo me apetece salir corriendo llorar, gritar, desaparecer, tengo miedo...
Ayer casi si me sale el corazón del pecho, y justo vi a jota conectado y saben que me dijo que lo hacía para llamar su atención..
En fin... Se acabo, no quiero saber de él, de a poquitos me rompe el corazón más y más.

Que duro se me hace todo esto.

Razones para odiarte

2011-01-26T09:27:00.001+01:00

Frio

2011-01-24T15:47:00.001+01:00

Dicen en las noticias que hoy es uno de los días más fríos de la año. Yo lo corroboro. Tengo frías las manos, los pies, pero lo que tengo congelado es el corazón.

Duelo

2011-01-22T22:09:00.000+01:00

Si me vieran, aquí estoy dos días encerrada con una sudadera y un chandal que se dejó en mi casa, huele a él, y tengo ojeras, y lloro cada hora y media pero sé que cuando pase el Duelo, volveré a vivir. Lo extraño tanto. Esta vez no es como todas las otras, esta vez hablamos, nos llamamos, nos decimos te quiero, pero no nos vemos porque sabemos que no nos hace bien. Por fin lo entendí. Se terminó.

Anoche dormí abrazada a todos los peluches q me regaló. A ratos, miro su foto que todavía conservo en un cuadro ampliado que me regaló y todos los 36 dibujos que me hizo, uno por cada cumple mes... Releo sus cartas y sus "te quiero" sus mensajes en el móvil y miro sus fotos del perfil de facebook cada cinco minutos. Lo echo de menos.

Es mi primer sábado sin dormir a su lado. Sin abrazos. Es la primera semana sin mensajes de "te amo mi boni" o cualquier otro de nuestros apodos cariñosos.

Es mi primera semana sin él.

Sobreviví.

Erase una vez una obsesión.

2011-01-16T14:05:00.000+01:00

Lo amo?
Realmente es amor?
Porqué lloro constantemente por tonterías?
El me quiere..
Yo la cago siempre.

El es un cielo, es un príncipe, mi más grandioso problema es que detesto que se vaya de fiesta con sus amigos. Ahí surgen todas nuestras discusiones. Soy yo la que se complica la vida. Y el se hartó, solo fue eso. No hay nada más trágico detrás de nuestra relación.

Yo me busco sufrir. Pero me siento mal, me siento estúpida. Por eso hoy aunque tengo un nudo en la garganta he pensado en dejarlo tranquilo. Dejarlo ir aunque me duela, no puedo retenerlo a mi lado con chantajes.

No me apetece ni salir ni pensar ni siquiera quiero llamarlo, solo quiero dejarlo ser feliz el se lo merece.
No puedo pretender que sea el ideal de hombre que tengo en la cabeza y jamás voy a aceptar lo que siento cuando el no está, es algo insoportable. Lo amo demasiado pero también me hace muy infeliz esta dependencia que tengo de el.

Voy a ver cuánto tiempo duro sin ir a buscarlo como un perrito faldero.
Quiero ser fuerte solo para sobreponerme y dejarlo que se vaya.

Fuerza Gaby.

2011-01-15T16:08:00.000+01:00

La situación es insoportable.

Le pegué un puñetazo. Sé que estar borracha no es ninguna excusa, le falté el respeto mucho y me odia.

Lo amo pero ya no podemos seguir más así.

Esto no es amor... es una maldita y absurda OBSESION.

INSOMNIO

2011-01-13T08:46:00.001+01:00

Bien, comencemos por el principio.

No duermo, paso horas y horas leyendo apuntes para los exámenes. Me tiene tan colapsada la idea de pensar que no aprobaré, que me he gastado una pasta ganza y que no tengo tiempo. Todo porqué?, por culpa de ese imbécil por el que he jurado y pero jurado que voy a dejar. Si, me hizo perder el tiempo llorando, deprimiendome, cortándome, tratando de llamar su atención, pero sinceramente, he cambiado de dirección. Tengo dos semanas para estudiar y 4 exámenes. Mi energía se ha concentrado en esto a tal punto QUE ME ESTOY VOLVIENDO COMPLETAMENTE LOCA. Los problemas de mi casa se han solucionado, mi padré pedirá un prestamo que yo pagaré durante cuatro malditos años... es decir, seguiré presa en mi jaula de cristal 4 AÑOS. Bueno al fin y al cabo, esta casa será mia dentro de muchos muchos muchos años.
Jota, salió ayer de trabar a las 23:00 y son las 08:41 am y no ha llegado a su casa y tiene el teléfono apagado, divago sobre dónde estará mi maldito novio, pero enserio, ni me interesa. Solo me invade la idea de aprobar como sea.
Estos días he dormido más bien poco, desde el lunes.. cada noche duermo dos horas y por la tarde otras 3. Pero estoy continuamente cansada y sobrevivo a base de café y redbull.

Voy a tomar un par de gelocatiles, e irme a estudiar a la biblioteca, es mejor eso que pensar qué estará haciendo Mi agradable Amor en quién-sabe-dónde.

Bonito día princesas.

Sobre el prozaac

2011-01-11T00:34:00.000+01:00

Últimamente no he hablado demasiado de la comida. En realidad no he pensado mucho, he tratado de no pesarme de no medir lo que como simplemente me relajé. Claro siempre he mantenido mis purgas tras cada comida, pero eso ya forma parte de mi vida, no le doy demasiada importancia.

En realidad hasta hoy no he pensado en eso, me he pesado y no he subido de peso, pero quiero dejar de vomitar. He encontrado por ahí una tira de prozaac de mi último tratamiento, además unas pastillas con las q me intenté suicidar la última vez, claro esta vez para darles un uso normal. Pero el problema es el siguiente:

SI TOMO PROZAAC duermo todo el día, no me mantengo en pie, claro, no como ni me doy atracones pero duermo y duermo y duermo, con lo cual NO ESTUDIO y tengo exámenes. Tiemblo tiemblo y solo me apetece estar en mi cama.

Si tomo las anticonvulsivas, para los atracones nocturnos y para los cortes, me duele la cabeza infinitamente,

Que diablos hago?

THAT IS THE QUESTION...

2011-01-06T22:12:00.000+01:00

...Y me subes al cielo, y recorres mi geografía: despacito, esquinita a esquinita, y sin darte cuenta me desvaneces. Cabalgas mis praderas y conoces cada uno de mis rincones. Cierro los ojos y aparto la mirada. Atraviesas mis campos, sigilosamente, sin prisa, sin pausa. Me amas en todos lados, en los sueños, en las letras en el silencio, en la noche. Travieso, simple, inocente, perdido. Secreto, me llevas al infierno.

Delirium

2011-01-06T00:54:00.002+01:00

Miro al cielo, cierro los ojos y te veo. Me veo. Todo está oscuro pero hay silencio. El silencio me agrada. La soledad me sentencia a profundizar en los latidos, a sentir el corazón, a leer mis pensamientos, a vivirlos, a experimentarlos, a no poder salir de ellos.

La sangre viaja por mis venas a la velocidad del rayo, mi corazón estalla, tiembla, cobra vida, resplandece, grita.

Y la ira se apodera de mis manos, de mi raciocinio, del poco sentido de la realidad. Y sangro.

Ideas que se cruzan, van y vienen, y terminan con mi serenidad. Voces que me persiguen y hierven dentro de mi cerebro. Y aparezco. Soy yo en ella. Es ella en mi. Somos las dos en un solo humor. En una sola nostalgia.

Respirar, borrar el mundo, apagar las estrellas. Drogas fantasía, rosas, celestes, púrpura. Tú en mi, yo en mi. Yo. Termina la obra. Silencian las voces. Te borro de mi. Te desgasto. Te apago. Te guardo en mi.

10 motivos para seguir.

2010-12-30T05:15:00.002+01:00

Nuevo año nuevas metas:

1. Olvidarlo.
2. Aprobar todo TODO.
3. Irme a London.
4. Gimnasio y dieta.
5. Retomar la salsa.
6. No enamorarme
7. Leer y ver todas las peliculas que pueda.
8 Volver a ser divertida.
9. París.
10.Psicólogo.

2010-12-29T06:28:00.000+01:00

Y yo me echo a caminar,
Pasito a paso por la calle,
La gente no se mira y no se siente
Y yo voy a 220 pero no indiferente
Vagando por esta ciudad
No hay estrellas que guíen mis pupilas
Y nadie me puede acariciar
Estas pestañitas cuando se echan a llorar

Pero no importa,
Que yo sabré volar
Y aunque tenga las alitas cortas
Ya crecerán, Con tiempo...
El frío ya no entra en mis entrañas
Porque me he hecho una cabaña
Donde llevar al muchachito

Que nunca más me haga sentirme extraña
Corcho con corcho, caña con caña
Y para caña es la gente que se mueve
Y que hace lo que puede, que hace lo que siente
Por otra gente, gente competente
Que mi boca no siempre es de papel
Que a veces echa fuego de ese que quema la piel

Que mi corazón no va por educación
Que va por impulsos de esos que desbordan a la razón
Toma el mio y dame el tuyo por favor
Y tira pá adelante, siempre pá adelante, siempre pá adelante
Con tiempo, con el tiempo…

Navidad

2010-12-24T03:12:00.000+01:00

Como es de esperar, mis navidades (sean o no sean una mierda), yo les pongo ese matíz negativo.

Mis planes? Pues pastillas, ron y más pastillas.

Tengo huevos? No lo sé, pero la verdad no tengo motivos para no hacerlo.

Navidad= Tristeza.

2010-12-19T12:46:00.000+01:00

Hoy no te llamé, he batido un record de no pensar. Eso está bien. Él me ayuda, me ayuda a no pensar dónde estará, con quién estará, que hará...Gracias. Poco a poco esto está acabando. Se dará cuenta. Y esta vez no seré yo el verdugo.

2010-12-11T07:01:00.002+01:00

Me tiemblan las piernas, pero sabes, ahora probablemente ya no sea por ti. Estas allí, envuelto en alcohol y perras sarnosas, pero ya no tiemblo por ti. O si? Espero que no. Probablemente el miedo me haga volver a tus brazos, pero hoy, hoy no me voy a cortar, hoy no voy a desangrarme esperando por tus "te quiero", hoy no voy a sollozar en el rincón más oculto de mi ratonera, hoy voy a soñar con besos, con caricias y con cuentos ... AUNQUE SEAN INVENTADOS.

Realidad, fantasía y deseo.

2010-12-09T23:02:00.001+01:00

2010-12-02T17:00:00.000+01:00

No sé porqué hay algo dentro de mi que me hace odiar todo cuanto me rodea...

2010-11-25T22:11:00.002+01:00

Hoy han venido del juzgado a traernos los papeles del juicio por embargo del piso: sí, el banco nos quita la casa, en enero probablemente ya estemos viviendo de alquiler.

Para rematar esto.

Luego preguntan que porqué quiero suicidarme...

Te mataría

2010-11-22T05:23:00.000+01:00

Te pegaría puñetazos hasta q no puedas levantarte

te arañaría todo el cuerpo hasta q sangres

te cortaría en pedacitos y te tiraría al río...

todo esto SINO TE AMARA TANTO =(

Transtornos parte II

2010-11-20T23:26:00.000+01:00

"Ud, padece, además de una personalidad cluster B, trastornos de la conducta alimentaria y ciclotimia"

Si, la verdad que es sorprendente puesto que hace un año que no me laxo, no hago ejercicio compulsivo, y bueno, no puedo decir lo de cortarme, pero eso forma parte del post anterior. Es cierto, continuaba vomitando pero he dejado el café y el tabaco para no molestar más mis dientes.

Mi fuerza de voluntad es más fuerte que nunca: He bajado en justo hoy una semana: 5 kilos. Estoy orgullosa, y dispuesta a no rendirme. Ya no le tengo a él, y no me importa, ahora tendré mas tiempo de buscarme a mi misma y mi perfección. Hoy me he probado un pantalón de los que ya no me entraban, y sorpresa: he entrado, me aprietan un poquito, pero con 2 o 3 kg menos, casi perfecto! Esto me ha hecho sonreir, apesar de lo q estoy pasando.

Ando buscando que hacer para no pensar, cuando desvío mi mente del trabajo o de los estudios, enseguida aprece él...y se me saltan las lágrimas, así pues quiero hobbies. Antes tenía muchos, bailar, salir, farrear, sobre todo bailar salsa, pero un día decidí no volver puesto que tengo pánico. Sip, me sudan las manos, me tiemblan las piernas, me dan taquicardias, ganas de llorar y de salir de esos sitios... así que decidí no volver. Entonces tengo que buscar otra cosa que hacer.

El día 1 de dic voy a empezar a ir al gym. Y desde este mismo lunes, me levantaré temprano para ir a caminar. No sé, no tengo ganas de empezar un tratamiento más por los TCA, pero si por esta depresión y esta dependecia a ese h.p que me estan llevando a la locura.Además de esto quiero hacer algo más, algo que me haga sentir bien, no sé he estado mirando ONG`s con personas mayores, pues una amiga mia me llevo un día y me encanto la experiencia.
Seguiré buscando hobbies. igual me dá por hacer barquitos de papel o escribir canciones, ah yo sé!!!
probablemente me apunte a guitarra! a idiomas! se me ocurren tantas cosas... bueno hoy estoy bien, A ver como me despierto mañana.

2010-11-19T02:12:00.000+01:00

La noche más larga de la semana.
Siento hormigueos en las piernas, en los brazos, y me aprieta fuerte fuerte fuerte el corazón.
Dije que no lloraría, pero estar sola, a las 02:00am, sin nada que hacer, no ayuda. Sé que esta vez,
porque YO lo he decidido, porque yo quiero, no nos volveremos a ver, y solo pensarlo, me histeriza.
Estoy muy triste, hoy casi no he dormido, bueno no he dormido casi nada desde aquel día, y ahora solo
me apetece llorar y llorar. Saber que no me volverá a llamar, porque sé que ya no me quiere como antes.
Porque es tan difícil.
Si hago un recuento de todos los post que he escrito diciéndo que lo voy a dejar, q n volveré con él,
que lo odio... y sin embargo, aquí estoy llorando una vez más por el, diciéndo una vez más que ya
esta vez si que lo voy a dejar... bla bla bla.
Sabéis cuál ha sido la gota que hoy me ha colmado mas aún: he visto una foto en fb suya, de la mano con otra chica en una discoteca, ayer, cuando el médico le dijo que no me dejara sola que tenía muchos riesgos de volver a intentar suicidarme. Efectivamente, ayer estaba en la octava planta decidida a tirarme, algo me iluminó: Porque me voy a matar por un amor que nisiquiera piensa en mi, que le suda todo... par que lo cargue en su conciencia? que tal si nisiquiera le importa que me muera? No. No sé, enserio, no sé que fue, a los dos minutos me llamo mi madre preocupada. Y me dí cuenta que tengo muchas más razoness por las que vivir, por las que luchar. De hecho hoy no me ha llamado en todo el día.
Bueno...
no todo son malas noticias, el chico espectacular del que hablé hace algunos post... volverá a madrid... para vernos...no sé como estaré animicamente, pero intentaré no dejarle plantado.

2010-11-18T05:09:00.000+01:00

He tomado una decisión muy importante, y creo que ha hecho falta todo esto para que me diera cuenta. Yo sé que yo soy el problema, pero él no pone de su parte para que todo funcione, es una persona a la que le importa una mierda todo. Yo decidí volver a terapia, decidí ser fuerte y el desapareció.
Quiero que pase esta semana, ser fuerte para no llamarle, ser fuerte para aguantar las lágrimas y el dolor, pero tengo que acabar con esta caótica relación de una vez y para siempre. No quiero decirle a nadie, para que no me digan nada, no quiero que nadie me vea llorar, ni que nadie me vea así. Dentro de una semana voy a llamarle, pedirle que me dé mis cosas y despedirme para siempre.
Quiero cambiar, quiero ser divertida, quiero ser prudente, como hace unos años, si un día lo fuí, puedo volver a serlo. Nada me lo impide, solo yo misma. Puedo luchar contra mi misma porque me conozco.

Transtornos Parte I

2010-11-17T04:50:00.000+01:00

Si queridas, padezco un transtorno de la personalidad: Histrinonismo. Los síntomas son los siguientes, con los cuales me siento identificada totalmente, es la primera vez q me siento avergonzada y abro los ojos y me doy cuenta de todo:

Actuar o lucir exageradamente seductor. De acuerdo, de aquí mi promiscuidad.

Dejarse influenciar fácilmente por otras personas. Bien de aquí adoptar las formas de los demás.
Estar demasiado preocupados por su apariencia física. De aquí la anorexia & bulimia.
Ser exageradamente dramáticos y emocionales. De aquí la depresión y sufrir demasiado todo.
Ser demasiado sensibles ante las críticas o la desaprobación. De aquí el miedo al fracaso y el haber dejado de bailar.
Creer que las relaciones personales son más íntimas de lo que realmente son.
Culpar a otras personas de sus fracasos o decepciones. De aquí los problemas con Jota y mis Padres.
Buscar constantemente confianza o aprobación... pues eso.
Tener baja tolerancia ante la frustración o la demora en la gratificación... pues eso.
Necesidad de ser el centro de la atención (egocentrismo)...
Estados emocionales rápidamente cambiantes que pueden parecer superficiales para otros.

Todo esto es INVOLUNTARIO, es algo que no lo puedo controlar, odio ser así, por esto han sido mis intentos de suicidio, mis problemas con mis relaciones, con mis amistades. Aveces gente q no lo ha entendido se ha separado de mi, ahora siento verguenza de mi misma, de mi impulsividad... pero bueno. así soy que le vamos a hacer. Esta semana estoy mal, me dieron el alta esta mañana, he venido a trabajar y lo primero que se me ha pasado por la cabeza ha sido tirarme del 7º piso de mi trabajo... en fin. Volveré a terapia, pero no quiero q lo sepa nadie, ni mis amigas, ni nadie.

Impulsos

2010-11-14T19:39:00.000+01:00

Necesidad de morir.
Hoy sentí la necesidad de morir, así sin más. No analicé causas, consecuencias, ni visualicé futuro, simplemente llegué a casa tomé el frasco de pastillas para la epilepsia (que me recetaron para tratar la bulimia) y me las tragué con agua y me acosté a dormir como si nada de pronto noté como se me adormecía la cara y deje de sentir los brazos. Note un dolor en el pecho y empecé a sentir miedo. Miedo a morir. 100 pastillas para morir empezaron a hacer efecto, efecto que yo me había buscado. Corrí a vomitar, cuando ya era un poco tarde.
Bueno, situémonos en ayer, pelea con jota. Digamos que busco llamar su atención. Cuando no. Odio ser tan impulsiva, odio hacer estas cosas cuando en realidad lo único que quiero es llamar su atención. Lo odio a él. Odio quererme tan poco, respetarme tan poco.
Maldita sea.
Malditos mareos.
Voy camino al hospital, me duele el pecho.

2010-11-13T02:41:00.000+01:00

Este amor infantil, este amor irreal, este amor loco, este amor sin edad.
Me encanta ocultar bajo mi falda esa locura que te envuelve,
sueño tenerte por siempre en mi vida, en mi muerte, tras la vida y en mis sueños.

TE AMÉ TE AMO Y TE AMARÉ

IDIOTA.

2010-11-04T20:33:00.001+01:00

2010-11-03T07:53:00.001+01:00

En ese preciso instante cerré los ojos y soñé:
Estabas tú, estaba yo y eramos uno.
Después desperté, me había pasado de estación en el metro.
El metro es ese lugar, el de tan pocos, el de tantos, el de nadie. Es un sitio diferente. Cada día observo, conozco, repaso las formas y los olores de las personas que están a mi lado.Allí no soy diferente, simplemente soy yo. En medio de todos, en medio de nadie. Porque eso es lo que son todos: Nadie. Aunque sea un ejecutivo con 500 millones en su cuenta, o sea una modelo talla cero, o un punk con cresta, o un hippie amanerado, o un gay promiscuo, o una sudamericana freak! Que más dá. Todos somos alguien y no somos nada, una panda de gustanos arrastrados hacia el mismo lugar: El trabaj, y siempre luchando por esquivar la multitud y las miradas, esas miradas furtivas que se cruzan de vagón a vagón, o de esquina a esquina, luchando por quitarle el asiento a esa rubia con botas de ante para poder descanzar el culo sobre un rincón calentito.
Allí durante dos horas de trayecto hacia mi ofi, pienso, analizo y escribo. Como estas lineas: producto del aburrimientO?

2010-10-31T14:26:00.000+01:00

I MISS U!

2010-10-16T14:40:00.000+02:00

Que yo me lo he buscado, que es mi culpa por tolerarlo, que es mi culpa por no saber decir que no, que es mi culpa por no poder sacarlo de mi vida, porque es mi culpa quererlo tanto.
Si es mi culpa.
Ya no sé como hacer para solucinarlo.
Lo peor: no escucho. Soy yo la culpable. Ahora tengo que tragar, callar y joderme sola. Porque me da verguenza que la gente me siga viendo mal por su culpa.
Y es que tropiezo cientos de veces con la misma piedra ... esa piedra que debí haber tirado al mar hace mucho tiempo para que se hunda y desaparezca.

2010-10-15T01:16:00.000+02:00

En qué piensa una imsomne a las 5:30am de la madrugada:

Dentro del contexto de mis TCA mis triplespersonalidades, intentan no chocarse en las conversaciones y yo absorta en ellas, en el pie de cama con las luces apagadas y con el estómago crugiendo debato entre dormida y despierta que es lo que voy a hacer:

Gaby1. Hay yogourt de fresa y galletas en la cocina...
Gaby2. Estoy gorda, gorda (lágrimas en los ojos)
Gaby3. Mierda tengo que estudiar, mi habitación es un desastre y mañana tendré sueño pues llevo varios días durmiendo como 3 horas.

Resumen: Como galletas con yogourt a las 5 y media de la madrugada, escucho Jason Mraz, el vecino de abajao toca el techo con una escoba porque no es normal que a esas horas haya alguien limpiando y con la música a medio volúmen.

12:30am, no tendría que haber comido, me duele el estómago, tengo sueño y lo peor, tengo que trabajar.

NOTA: Vecino, lamento la mancha de su techo por la avería de mi baño, ya sabemos que es por los ácidos de mis no muy saludables hábitos, y también lamento levantarlo tan temprano para ser testigo de mis sube-y-baja con el step o la escoba. Ya sabe: Al que madruga, Dios le ayuda.

Octubre

2010-10-11T03:03:00.000+02:00

Este mes maldito, este mes que tan malos recuerdos me trae, este mes que aunque es mi cumpleaños lo único que me apetece es encerrarme en un baño con unas tijeras, desangrarme, beberme una botella de wisky caro, música alta y soledad.
Busco la solución más fácil, si y no. Sí, porque es lo que me gustaría, y no, porque no es lo que va a pasar. Voy a dar la cara a todas y cada una de mis meteduras de pata y el año que viene recordaré este como otro año más desastrozo.
Hay tanta gente y no hay nadie, es así, todos por todos lados, pero aquí a mi lado solo hay una silla vacía, y en mi móvil solo hay una llamada perdida: La de mi madre (olvido la suya :))
Pero por una vez en la vida, me vale, me vale que no haya nadie, que solo esté el, me vale no tener a nadie, me vale estar sola, me vale todo. De echo no quiero hacer el payaso celebrando mi cumpleaños con gente a la que veo dos veces al año, no me da la gana, no me apetece poner buena cara cuando habrá indeferencia entre unos y otros, no me da la gana celebrar hacerme más vieja...
Ojala termine tan pronto como todos los otros meses. Octubre mes de los desastres.

Entre el suicidio y la locura.

2010-10-08T04:27:00.000+02:00

2010-09-30T21:28:00.000+02:00

Tengo 23 años casi casi, y sigo con mis estupideces creo que esto me va a perseguir de por vida...

ME RETO

a 10 días sin comer.

Solcito! me animaste!

=))

Empiezo mañana.

Mandenme fuerzas iré subiendo fotos con los resultados.

2010-09-27T16:18:00.000+02:00

He superado mis límites.

ESTOY OBESA.

He intentado cerrar los ojos, ignorar los espejos, pero ya he llegado al tope.

Estoy obesa como hace 4 años, jota también ha engordado, desde que empezamos otra vez ha subido 8kg.

Porqué el amor engorda?

No sé como ni cuando, pero tengo que adelgazar. Ya lo he intentado todo pero no tengo la fuerza que antes para dejar de comer.. y pensar que hace solo unos meses tenía ese cuerpo perfecto que tanto me costó, pero ya me sobra carne por todos lados. No sé como ni cuando sucedió pero he engordado 17k.

Ahora es volver a empezar.. no tengo ni idea de como lo voy a hacer pero tengo que adelgazar.

2010-09-22T21:32:00.000+02:00

Su casa, es mi segundo hogar, o bueno más bien mi primer hogar, su casa es el cielo, la mía: el infierno.

En su casa he reído, he amado, he soñado. En la mía solo hay lágrimas, dolor, recuerdos que pretendo olvidar, pero se graban a fuego en las paredes, en los cuadros, en las sábanas de mi cama y no hacen más que recordarme a esa niña sola que no puede cargar con su cuerpo, y menos aún con su sonrisa.

Su casa es mi otra realidad, allí dónde a escondidas vaciaba la nevera y nadie me reprochaba con porqués estúpidos, ni con preguntas tontas. Dónde fui mía y suya por doquier. Dónde con pedazos de mi desdicha construí un muro que no me permite ser infeliz. Allí dónde el me ama.

En su cama, mi mundo se derrite y morfeo me cobija en sus alas, dónde sueño horas, días, minutos, allí no existe el tiempo. El tiempo existe aquí en este colchón duro, bajo estas sábanas rotas, donde aguardan mis pesadillas, donde el insomnio me pudre y me enferma noche tras noche.

Allí soy yo, aquí no soy nadie.

2010-09-14T23:37:00.000+02:00

Hoy , a pesar de mis intentos fallidos de regresar al peso de hace un año, he deseado estar como estoy.

Fui al gimnasio y, al contrario de lo que en otras épocas hubiera pensado, esa mujer me dio pena, se me pusieron los pelitos de punta. Estaba tan tan delgada, hablo de la monitora de spinning, que la cara parecía de una enferma terminal. Quizás medía lo que yo, pero pesaba la mitad, osea si peso 54 kg, ella pesaría unos 34! No entiendo como la permiten dar clases en ese estado, me pareció demasiado fuerte que no aguanté pensar que yo estaba casi casi así, sentí lástima, pena, casi se me saltan las lágrimas y salí de la clase de spinning a la media hora de haber empezado.

Bueno cuando llegué a casa después de 2h de entrenamiento, me comí un gran plato de arroz y me quedé muuy agusto!

Miedo

2010-09-11T04:23:00.000+02:00

De pequeña, tenía una tele vieja en blanco y negro que me acompañaba, y un payaso de medio metro que me daba mucho miedo. Antes de dormir, mi madre encendía la tele porque a pesar de dormir con mis hermanas en la misma habita, tenía mucho miedo. Además, yo insistía a mi madre para que dejara la luz encendida pues tenía miedo a la oscuridad, a los payasos y a los muñecos que según yo, por la noche podrían despertar y matarme. En lugar de ir al WC gritaba con fuerza llamando a mi madre para que viniera a llevarme al baño, pues temía de lo que podía haber bajo la cama, o tras la puerta, o en el cuarto de baño.
Y me hice mayor, y mama no está, y la oscuridad del cine por las noches me aterra. No puedo ir al wc de un cine porque tengo miedo, creo que las películas cobrarán sentido, o que los zombies atravesaran los pasillos, mil historias que pasean por mi cabecita loca y no me dejan disfrutar de algo tan sano como es una película. Cuando estoy en la sala, recojo las piernas, pues tengo la sensación de que hay algo debajo de mi asiento, o detrás o delante. Me acurruco y observo, tengo mis cinco sentidos puestos ante el "peligro".
......Otro de mis miedos tontos.

2010-09-05T16:34:00.000+02:00

Todavía no entiendo mi tendencia a la depresión. Porqué me pasa?

Estas últimas semanas no hago más que comer, llorar, dormir y lamentarme. No he estudiado casi nada porque me duele mucho la cabeza y porque no tengo ánimos ni motivación.
Odio la soledad.
En el trabajo me distraigo, si me pagaran horas extras estaría allí todo el dia, sin pensar, solo trabajando, pensando en trabajar y no pensar tanto en mis motivos para terminar con esta vida amarga de una vez por todas.
He pensado que puedo hacer algo para mitigar mis sentimientos.

Mañana voy a apuntarme al gimnasio, pero a uno que está mas cerca de mi casa. Me hace bien ir al gym. Me desaparezco de la realidad por unas horas y de paso adelgazo un poquito porque joder como me he puesto, de pesar 39 a pesar 55. Si es un cambio si. Y en apenas meses, lo más lamentable es que sigo sin aceptarme y quererme como soy.

Bueno, con Jota ya no hay nada se murió todo, creo que es mejor así.

Desagradable

2010-08-29T15:24:00.000+02:00

Ayer, después de un tiempo sin salir con mi mejor amiga, hice tripas corazón.
Acompañé a ella y a su amiga a cenar en un Macdonald, y la cajera tenía sobrepeso. Pero bastante sobrepeso, el comentario de mi amiga fue:

- "Que asco me dan esas personas" (gordas).

Más tarde al salir de un bar, había un chica alta y también con un poquito de sobrepeso (no tanto como la cajera), pero esta chica iba muy arreglada y era muy guapa de carita, el comentario de mi amiga fue el siguiente:

-"Que asco, como se atreve a ponerse eso" "Me da una grima".

En el coche, de regreso a casa, me calenté. Me preguntó que como me había caído bien su amiga (muy guapa, muy delgada, muy rubia, con todos los chicos babeando) le dije que bien que era muy simpática muy graciosa, y que parecía buena persona. A lo que siguió lo siguiente:

_" Es que es tan guapa, y no es nada creída, es preciosa tiene esos ojazos y para ser tan guapa es buena persona"

Me calenté y le solté una serie de sandeces, porque me parece tan superficial, me sentí muy mal toda la noche, porque yo no soy delgada como ellas, yo he engordado bastante, yo me dí tanto asco anoche que tenía ganas de arrancarme la grasa con las manos. Le doy asco por ser gorda? Le doy asco, yo también soy gorda!!!! No entiendo. Ella no era así!!!

En fin, creo que hoy se acabaron las salidas, más aún con ella.

2010-08-21T21:09:00.000+02:00

Ya no me dan miedo tus gritos, me rio de tus palabras, no me voy a volver a hacer daño por tu culpa.
Ignorante viejo asqueroso que nisiquiera es mi padre, me encantaría gritarle que no me vuelva a tocar un pelo porque no es nada para mi, pero no puedo.

Siguen dándome ataques de ansiedad cada vez que intenta pegarme, pero cuando habla, grita e insulta he conseguido pensar en otras cosas y no "escuchar" lo que me dice.

Tengo miedo de quedarme, pero más aún de marcharme, es como aquellas mujeres maltratadas que cuando pueden huir no lo hacen porque tienen más miedo aún.. No sé, se ha convertido en algo con lo que he aprendido a vivir.

Lo odio tanto, pero no puedo huir...

es como si me hubiera cortado las alas.

2010-08-20T14:25:00.000+02:00

Nuevo empleo.

Las despedidas son tristes,

2010-08-19T00:19:00.000+02:00

Aunque tenga que arrancarme el corazón del pecho...

Juro que te voy a olvidar.

Aunque tenga que recorrer mil mundos,

y aunque tenga que vivir mil vidas,

Te voy a sacar de mi cabeza.

Aunque tengan que pasar tres mil años,

JURO que no volveré a llorar por ti....

2010-08-04T23:36:00.000+02:00

La felicidad es tan efímera y traicionera... dura pocos minutos, y luego se marcha sin decir adiós.

Hoy me he dado un gran atracón, me siento gorda, obesa, no he podido ocultar más este sentimiento que viene acechándome desde hace mucho tiempo. No puedo vomitar más en mi casa por el tema de las tuberías, y porque mi hermana de trece años no para de pesarse y decir que está gorda, por lo que me siento muy culpable.

He dejado mi trabajo, jota es un imbécil, mi padre me trata como la peor basura de este mundo y mis amigas no aparecen por ningún lado.

Estoy bajo los efectos de unos cuantos prozaac, y otras pastillas, prefiero dormir, alejarme de este mundo aunque sea por instantes. Algún día se me pasará la mano con las pastillas, pero mientras disfruto.

2010-08-03T17:49:00.000+02:00

Hoy quiero música.

Mover mis pies, levantar mis manos, correr gritar, zarandearme al son de la música

Volar...

Quiero saltar, reventar de alegría, tocar el sol con un dedo (quizás quemarme)

Hoy lo quiero todo! Hoy quiero libertad! Felicidad al 1000%! Relax! Locura.

Lo quiero todo! Te quiero a ti y a ti y a ti también!

Hoy quiero multitud. No más soledad. No más VACÍO. Hoy Verano.

Hoy tu, Hoy yo.... Hoy Nosotros. Hoy ellos.

Hoy MI VIDA!

2010-08-01T09:24:00.001+02:00

Que cómo me siento? últimamente resignada.

2010-07-24T16:04:00.000+02:00

Estoy nerviosa, no sé porqué me va a reventar el pecho!

Llame a JOTA con numero oculto y colgué, está bien, me quedé mas tranquila pero sigo tendiendo este nudo en la garganta.

Me acabo de enterar que una prima de 30 años tiene bulimia... en fin, en mi casa se piensan que yo sigo vomitando, pero no soy yo, así que creo que es mi hermana :S

en fin.

2010-07-24T14:16:00.000+02:00

Rarezas...

Estoy rara, triste/melancólica/aliviada, no sé nada de jota después de decirle que estoy harta de que no cumpla sus promesas y de que me rompan el corazón. Le dije que lo odio, que nunca debió haber regresado a mi vida, y que me deje ser feliz. Así lo ha hecho, no sé nada de él desde antes de ayer y tengo un nudo en mi corazón, que no me deja gritar, llorar, ni pensar.

Lo amo, lo odio, esa sensación que me deja agria, que me hace querer romper sus fotos, borrar sus sms, intentar quitarme de la mente esos "te amo", tirar los peluches, romper las cartas, quemar su recuerdo.

Pero no puedo, ayer salí un chico intentó besarme y le dije: tengo novio, no puedo dejar de decirlo, pero es lo mejor para mi, para mi vida, para mi salud.

Ahora solo intentaré olvidarle, ya lo hice una vez, solo tengo que proponérmelo.

No estoy baja de autoestima esta semana, me encontré a unos amigos y me dijeron que buena te estas poniendo, estabas demasiado delgada. Sonreí :)

Ahora solo puedo pensar en una cosa: Todo lo que empieza por Jota.

Creo que nunca volveré a sentir esto por nadie, ni por Javi, Jota es y será el gran amor de mi vida, siento que lo voy a amar siempre, pero hay amores que matan y este es de esos, así que por mi bien tengo que olvidarle, pero esta vez para siempre.

2010-07-23T02:16:00.000+02:00

"Ya no te quiero más en mi vida"... es lo que me repito desde hace un año, y sin embargo me niego a hacer.

Lo odio, mi recaída fue por él, mis intentos de suicido han sido por el (muchos) y el 80 % de mis lágrimas también, y aún así, sigo preguntándome porque no puedo dejarlo, porque no puedo cerrarle la puerta en su cara y decirle que no va a jugar conmigo nunca más. Pero no puedo. El vuelve con sus ataques, diciéndome que si lo dejo va a matarse, tanto chantaje al final me conmueve y acabo con él.

Lo odio, las cosas no han cambiado, ni van a cambiar, porqué no soy capaz de sacarlo de mi vida de una vez y para siempre?

Porqué siempre que necesito a alguien, me siento sola acudo a él? Porqué apareció en mi vida...

Hoy lo detesto tanto como a mi padre, pero mañana lo amaré como a nadie he amado nunca y eso me duele...

el amor duele.

2010-07-13T17:39:00.000+02:00

No me morí, pero si me jodí el estómago con tanta pastilla.

Estoy de baja y mi "mal necesario" cuida de mi.

y es que por algo es necesario aunque sea malo.

Mi médico no se percato de mis marcas en los brazos, y es que necesitaba ir al médico pues ayer fui a trabajar y vomité unas 10 veces en el trabajo y requería la baja.

Puede que este embarazada... solo puede, pero no creo, creo que es por las pstillas o por algo que comí.

Estoy mal.

En menos de 6 días regresan mis padres, no se que excusa voy a poner mi casa está patas arriba y mi vida un poco más... mi perra pesa como 2 kilos menos y creo que hasta a olvidado hacer pipi en la calle.

Lo peor de todo, vuelven y me encuentran enferma otra vez.

2010-07-11T13:28:00.000+02:00

Hoy creo que me corte más de lo normal, demasiado.

Hace 15 minutos...

y estoy sola.

No tengo a nadie a quién le importe.

Ah olvidaba me tome una caja de prozaac y varias pastillas para la ansiedad.

Solo estoy triste y necesito domir, dormir y no despertar jamás.

Ya he tenido bastante sufrimiento, ya no quiero vivir más en este mundo, me hacen daño las personas,
no me adapto a nadie, me botan como trapo, y puede ser mi culpa, puede que el fallo sea mio, pero no sé ser de otra forma.
Tanto amor desperdiciado, tantas cosas que tengo para dar pero no lo han sabido valorar.
Creo que tengo merecida tanta soledad, porque solo sé hacer daño a la gente que quiero.

Puede que vuelva puede que no... Eso se lo dejo a Dios, pero no quiero, no quiero volver.

Odio lo que soy, odio como soy, odio mi vida...odio tanta soledad.

Me haces tanto bien..

2010-07-04T16:43:00.001+02:00

No tocar, peligro de muerte

oh no tocar las tibias y la calavera,

me hacen dudar

me hacer al mas allá

verte correr, verte pedirme más.

y si volviera a nacer repetiría,

y si volviera te daría más calor.

ME QUEMAS CON LA PUNTA DE TUS DEDOS

TUS MANOS HACEN LLAGAS EN MI PIEL

ME ABRASO CON TU LENGUA QUE ES DE FUEGO

LA SANGRE HIERVE, O NO LO VES?

YA SABES QUE ME TIENES CUANDO QUIERAS

YA SABES COMO SOY...

YA SABES QUE ME ENTRA A LA PRIMERA

AHORA SALE ALGO MEJOR ;)

Oh que calor

me gusta tu infierno

Oh! que calor!

echa mas leña al fuego

que es abrasador.

Ahora está dentro de mi

me hace sudar

me hace volver a ti.

y si volviera a nacer repetiría,

y si volviera te daría más calor

ME QUEMAS CON LA PUNTA DE TUS DEDOS

TUS MANOS HACEN LLAGAS EN MI PIEL

ME ABRASO CON TU LENGUA QUE ES DE FUEGO

LA SANGRE HIERVE, O NO LO VES?

YA SABES QUE ME TIENES CUANDO QUIERAS

YA SABES COMO SOY...

YA SABES QUE ME ENTRA A LA PRIMERA

AHORA SALE ALGO MEJOR ;)

me haces tanto bien

...enseñame a bajar tu cremallera...

ya sabes donde voy

ya sabes que he pasado la frontera

arrancando algun botón

que ya sabes que te pido mas madera

y tu pides mas mi piel

ya sabes como mantener la hoguera

ya sabes como saborear mi piel.